«Як уникнути конфлікту» — прості правила спілкування.

«Як уникнути конфлікту» - прості правила спілкування.

«Як уникнути конфлікту» — прості правила спілкування.

Питання:

Ми з чоловіком часто конфліктуємо. Іноді навіть не зрозуміло, як на рівному місці міг розвинутися дуже емоційний конфлікт, в якому ми ранимий один одного і після якого довго ображаємося. Як уникнути конфлікту? Можливо, є якісь правила поведінки?

Як уникнути конфлікту? — Це один з найбільш поширених психологу питань. Сім’я, особливо на початку свого існування, часто являє собою «поле битви», настільки емоційно відбувається «з’ясування стосунків» між подружжям. Але конфлікти на початку сімейного життя важливі і потрібні, як це не дивно може звучати. І хоча до конфліктів прийнято ставитися як до чогось негативного, тому, що діє обов’язково руйнівно як на учасників, так і на оточуючих, разом з тим вони дозволяють «притертися» один до одного людям, які ще вчора були абсолютно чужими, а завтра повинні будуть «зіграної» командою виховувати дитину. Конфлікти дають енергію для того, щоб виникла ця «зіграність». Енергію і умови.

Адже в «гру» вступають молоді люди, які несуть в собі правила і норми своїх батьківських сімей, мировозрение своїх батьків, сформовані уявлення про сімейні ролях, подружніх обов’язках. І сімейне життя являє собою величезну кількість компромісів між споконвічно в чому відмінними позиціями кожної зі сторін. Таким чином, уникнути конфліктів нереально. Можна правда зробити вигляд, що «все гаразд», але це тільки ухужшает ситуацію в перспективі, так як накопичується роздратування, невирішені питання. Тому я б переформулював питання «Як уникнути конфлікту?».

Давайте поговоримо про те, як можна менше поранити білзкого людини, як можна гуманізувати конфлікт.

У психології вводиться таке поняття, як конфліктогени — різні дії людини, які породжують конфлікт. «Ген» в даному випадку використовується в значенні «народжує». Йдеться, насамперед, про фразах, провідних розмова до конфлікту, тому що більш агресивні дії занадто очевидно провокують конфлікт, щоб спеціально аналізуватися в конфліктології. І конфлікт можна розглядати як обмін Конфликтогенами, причому зазвичай діє закон, за яким кожен наступний конфликтоген виявляється трохи більш сильним по емоційному результату, ніж попередній, тобто відбувається ескалація конфлікту.

Конфлікти розвиваються «на рівному місці», тому що конфліктогени є нашими мовними звичками, тобто ми використовуємо їх автоматично, не замислюючись про наслідки, а значить, будь-яку розмову може легко перейти в конфлікт несподівано для обох сторін. Проблема в тому, що конфликтоген не завжди викликає конфлікт, а тільки тоді, коли зачепить індивідуальну вразливість конкретної людини, причому в тому випадку, якщо його чутливість буде в цей момент підвищеною. І, захищаючись від того, що було сприйнято психологічним нападом, опонент відповідає своїм конфликтогеном. А так як найчастіше використання в мові фраз-конфликтогенов не приводить кожен раз до конфлікту, ми перестаємо звертати увагу на форму, в яку наділяємо наші слова, більше думаємо про те, що сказати, забуваючи, що від форми залежить сприйняття змісту.

Найбільш часто використовуваними Конфликтогенами є осуджують і присоромлювати питання: «Чому ти …?», «Скільки разів тобі повторювати, що …?», «Невже не можна …?», «І навіщо ти …?», «Як можна було …?» і т. д. Це питання, які спрямовані не на те, щоб щось дізнатися про іншу людину, відповідь на подібне питання не потрібен запитувачу. Питання призначені для того, щоб продемонструвати невдоволення співрозмовником, вони викликають або сором, або провину. Якщо в даний момент ці почуття ранять людини, то слідом за ними він відчуває злість і відповідає подібним же конфликтогеном: «Чому ти. »-« А ти що, сама не могла. ». Питання-конфліктогени є частиною нашої мовної культури, так як ними викликали сором і провину у нас в нашому дитинстві, маніпулюючи нами через ці почуття, коли «виховували» нас.

На жаль виховання дітей у минулому столітті було просякнуте почуттями сорому і провини, ці почуття були основним виховним інструментом в тих випадках, коли дорослим потрібно було домогтися чого-небудь від дитини. Коли дитина вступає в вік 2-х років, батьки опиняються перед необхідністю прикладати зусилля в протистоянні формується волі малюка. Звинувачення і присоромлений виявляються найменш енерговитратними засобами впливу: адже мамі простіше викликати у дитини сором, який почне мотивувати його міняти свою поведінку, ніж пересилити його волю, спираючись тільки на своє бажання.

Простіше сказати: «Чому ти ще не ліг?», Натякаючи, що всі «нормальні» діти повинні «під час» лягати, ніж вимагати: «Я хочу, щоб ти лягав в цей час, і ти це зробиш, тому що я так хочу! ». Хоча вимагати виходячи з власних бажань чесніше, ніж соромити. Але реальність така, що нас більше соромили, ніж просили і наполягали на своєму проханні. Ми звикли до цього, і тепер замість прохань часто соромимо або звинувачуємо самі.

Звичайна ситуація в сім’ї: «Чому ти дитиною не займаєшся? Що, я все повинна робити? », Замість« Я втомилася, пограй, будь ласка, з дитиною »або« Чому ти не подзвонив, коли йшов додому? Я б тобі сказала, що треба купити по дорозі », замість« Давай домовимося, коли йдеш додому, дзвони і питай, що купити ».

Прямо висловлювані негативні оцінки поведінки співрозмовника або всієї його особистості в цілому, такі як «Ти ледачий (непунктуальний, неакуратний і т. Д.)», Є занадто очевидними Конфликтогенами, щоб на них спеціально зупинятися. До неприємних мовним звичкам можна віднести схильність до узагальнень при негативній оцінці співрозмовника: Ти завжди. (Запізнюєшся), ти ніколи … (не здаєш вчасно звіт), кожен раз ти. (Робиш одні й ті ж помилки). Людини, як правило, зачіпає явна несправедливість такого узагальнення: хоча б раз він приходив під час і, напевно, помилки його змінюються.

Навіть коли подібне присоромлений справедливо, якщо у нас завдання уникнути конфлікту і добитися своїх цілей мирними шляхами, краще уникати узагальнень.

Так як використання конфликтогенов є мовний звичкою, одного знання про те, як фрази можуть впливати на опонента, недостатньо, щоб спілкування в сім’ї стало менше ранящим. Потрібні зусилля з боку обох подружжя для того, щоб позбутися шкідливої ​​звички і «перевиховати» себе і один одного. Потрібні домовленості про правила «з’ясування стосунків» і чесні зусилля кожної сторони в тому, щоб уникати використання «улюблених» конфликтогенов.

Ігор Гожий. Психотерапевт, трансактний аналітик.

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!